「我手上有很多照片,只要我想,我還是可以告你,而且一定告得成,等著收傳票吧。」
慢慢放下手機,這個星期以來,已經不知道是第幾次收到他的訊息了。
一開始他只是用盡所有管道想要取得聯繫,
身邊的朋友、親戚、鄰居,能問的都被問了,
大家十分有默契的口徑一致幫忙擋下,
對於他的詢問不理不睬,或者答非所問。
知道整個故事的人,
無一不替我感到委屈與心疼,
但看他那樣窮盡方法走投無路的模樣,
我又害怕自己感到不忍心。
這樣被騷擾的日子還要過多久呢?
我不知道,也沒有答案,但是,無論如何也不想回去過以前那種日子了。
就如同每一段婚外情的開始一樣,
兩人都陷在婚姻的低谷中,
相遇之時就這樣擦槍走火的在一起了,
爾後的故事不用多說,就是被抓包、被告、上法院。
那陣子過著生不如死的日子,
每天每天都被官司煎熬著,
儘管總算是安然度過,
但也因為這樣,
讓他決心離婚、離家來與我生活。
只是沒有出過社會,只是接手接業的現實生活對他來說,還是太殘酷了些。
沒有工作、沒有存款,靠著我的錢養著一個男人,
生活壓力之大,言語無法形容。
這期間不只一次想要分手,
只是看他為了我一無所有來到這裡,
每每話到嘴邊,又硬是收了回去。
我能怎樣呢?這是兩個人的錯誤,我無論如何也不能放他一人承擔。
不只一次,他對我提出要一起創業的想法,
想要再換到下一個城市去發展,
但當我問起他有什麼創業想法時,卻又支支吾吾的說不出什麼具體方案。
太天真是他的缺點。太固執是他的致命傷。
他也不是沒有想過要出去找工作,
但是自尊心有多強,自卑心就有多重,
總是在還沒有開始嘗試之前,
就認為別人瞧不起他、輕視他,
一份工作待不到三個月又回來房間蹲著,
即使愛再多,終究會被現實的壓力給消磨殆盡。
不只一次,女兒問我:就算到了現在,你還愛他嗎?
愛嗎?不愛嗎?
說真的我也不知道怎麼說了,但是在一起這麼多年了,
說沒有感情是騙人的,只是這份感情到底是什麼成分居多?
我也不明白了。
我愛他,卻也恨他。
終於,去年九月,他對我說他要離開,回他原本的家。
一方面是想要修復與小孩間的感情,一方面是他的媽媽得了癌症,想回去盡盡孝道。
我沒有阻攔,也沒有挽留,
我知道,留在這裡他不會快樂,
因為他要的我給不起,
所以,他離開這件事情,遲早都會來臨。
送他回家,我告訴他,三個月,如果他真的不習慣家裡生活,
我會把租屋處留著,等他。
但我明白,這三個月是給我自己的期限,
他剛離開的那幾個月,我過著行屍走肉的生活,
不吃不喝,不喜不悲,等著電話、看著手機,
看他回家之後開始工作,慢慢找回往日的風采,
我開心,卻也難過,
他說等他孩子大了,就會來找我,
但我不知道這一等還要多少年,
我不想等了,累了。
當時我就告訴自己,
這一次他離開,就是真正的分手了。
所以就算他現在說我無情、說我狠心,
我也不想再回頭了。
我不願意成為他的避風港,
似乎每當他回家之後受了什麼委屈的時候,
又會吵鬧著要離家出走,
身邊的朋友說我像一個媽媽帶著一個兒子,
沒有見過這麼傻的人了。
我傻,是因為不想傷害他,可是最後,所有人都被我傷害了。
這段感情從一開始就是錯誤,
如果能選擇,我絕對不重來第二次了。
可是我無法重來,
所以我能掌握的只有未來了,
即使面對著他由愛生的恨讓我感到害怕,
卻是無論如何也不想回去過那樣的日子了。
那些年,愛有多少,現在的恨就有多少。
那些最悲傷的吶喊,出自於多少深層的愛。
還有那些以愛為名的勒索,自以為是愛的束縛,
能不能就此放手呢?
還我一個清靜,這些年,你我都夠了吧。
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